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ans ma quête de ma vérité , je croise et je recroise de moins bon personnages de ce roman qu' est ma vie..
 

je rencontre j' écris et je lis des gens qui savant , des ceux qui croient savoir , des ceux qui pourraient mais n 'osent pas..tout un tas de blablabla , de lire et d' écrire .
 

de croire que seul au monde on est , alors qu 'etre seul c ' est ne pas voir les gens qui sont autour de nous , ceux qui par leur seule présence pourraient nous apporter tant sans rien nous donner , ceux qui nous donnent tant sans même le savoir...
 
 
Apres milles et un tours au fond de ma mémoire j ai trouvé la source , celle qui coule depuis toujours, et qui me laissait perdu quand elle s 'enfoncait dans une crevasse de mon esprit , pour rejaillir en cascade un peu plus loin , me laissant un goût amer .... d' eau impure
je ne savais pas qui j' étais , peut être ne le saurais je jamais .
 
 
Silence, le rideau tombe... la minuscule scène entourée de rideaux rouges de velours lourd...
Moi calée bien profond dans mon siège , en plein milieu de la salle , au dernier rang pour être sure que personne ne puisse passer derrière moi ,sans même le savoir je sent que derrière il  a un mur qui me protège.l ecran .. 
 
 
Elle apparait , la mère , emorne forme , informe sans pied...il faut quelle ai des pieds la garce ... pieds apparraissez !
 
 
je l'ordonne a mon esprit et les voila qui naissent.
 
 
Elle n'a pas le visage connu mais peu importe je sais , je sent que c'est elle et bizarrement je la sent collée a cet ecran d'ou elle ne peut se detacher.
 
 
Un ruban de couleurs fondues se détache et ondule jusqu' a moi , il jaillit d'on ne sais ou car c'est de derrière son dos qu' il sort...peu importe il est la et me rattache a elle...encore.
il arrive dans mon dos comme pour elle , encore pareilles , encore une fois , une dernière fois ....
 
 
La salle est sombre mais je vois une silhouette qui s' avance vers moi a ma droite , c' est moi, celle que je suis , que je veux être , celle qui n' a plus peur de marcher dans la rue , de parler aux gens , d' etre libre d' aimer qui bon lui semble et de dire non a  ceux qui ne lui agréent pas...
 

Elle n'est meme pas belle , c'est juste moi , moi qui suis la pour m' aider a grandir ..a sortir de mon enfer , cette prison plus que réelle qu' est mon esprit que l'on a assombri de tant de haine.
ELLE s'avance vers moi , me regarde et sans dire un mot vient s' assoir a ma droite , me prend la main, et comme moi regarde vers l'ecran ou la forme ondule....elle souri et je suis bien .
 
 
serre moi un peu les doigts nea , ne me laisse plus seule face a ca .
 
 
Dans ma main gauche la cuillère en bois , celle qui fut la baguette de lecture... un mot perdu paf un coup de cuillère , une hesitation sur un autre mot paf encore un coup.... qui a six ans peut apprendre a lire de cette facon...
 
 
j'ai appris a lire  a la cuillère ... a bon pas vous ?
 
 
Regarde bien la mère , ta cuillère , je vais y mettre ta haine , tous les coups, les injures , les viols, les interdits , les larmes et les pipis ....
 

mes nuits par terre , mes mutilations pour te plaire ...toutes mes nuits peuplée de monstres que je n'osai hurler de peur que tu ne me frappes pour que vite je me rendorme , les pleurs font dormir...
 
 
je te rend tous tes meurtres , toutes ces grossesses interrompues a coup de piqures , d aiguilles a tricoter, de queue de celeri ou de coup dans le ventre , tout le sang que tu as fait couler pour satisfaire le père et lui donner un fils .
 
 
les journée a manquer l'ecole car tu me disais que si tu me voyais dans la rue tu me tuerais...
SERRE  MA MAIN PLUS FORT... comme ça oui , a présent je te sent nea , ne bouge pas .
Quoi d' autre dans cette cuillère elle est bien trop petite pour contenir tout ça ..mais non regarde elle s' allonge , elle pousse comme un arbre a présent elle arrive presque jusqu' a l' écran et la masse de haine qu' est cette mère.
 

Trop de chose a y mettre je ne me souviens pas de tout mais j' en fais un paquet et l' y d2pose , je suis sure que tu reconnaitras toute cette merde , ma mère !
 
 
A present je dois me lever et déposer a tes pieds comme une offrande ce dernier cadeau ma mère , tu la vois cette cuillère geant, pleine de tous ce que tu m 'as offert toutes ces années?
Elle s' etire d' un rideau a l autre de la scène , je suis juste étonnée de la longueur du manche , comment n'ai-je pas vu avant que cette haine était si grande ?
 
 
Juste un detail la partie creuse de la cuillère est a l opposé de la masse informe qui cette fois encore me nargue , comme pour me dire que la encore j ai meme pas le courage de le deposer dans le bon sens, tant pis mon travail n 'est pas fini je dois continuer, apres tout c'est qu un detail.....
 

a present il entre en scene , lui le pere , il entre ne scene sur le grand ecran bien beau , bien  propre comme toujours , je vois meme son visage , mais il n'a meme pas le courage de me regarder , il regarde en coin la mère.
 

il a des pieds lui et de beaux soulier qui brillent , il se tient un peu en arrière tout pres d'elle , le ruban de couleur part de son pied pour arriver jusqua moi au meme endroit que la mere .
A present dans ma main je tiens son solitaire, avec cette pierre si grosse de la taille d un timbre qui tappai si fort sur mes genoux d' enfant qui fesait si mal qui laissait un bleu , noir violet....imprimé pas seulement dans la peau .
 
 
Que mettre dans cette bague , synonyme de pouvoir , je trie meme pas cette fois , j y jette en vrac comme pour elle , les coups , les pleurs , les viols, les mots, les geste et ce dégoût que tu m inspire le pere , ce degout des hommes qui sont des carnassiers qui chassent la femme comme du gibier et la consomment comme un aliment dégueulasse que l'on s' empresse d' avaler pour ne pas sentir la saveur.
 
 
je te rend mes heures de terreur enfermée aux toilettes , pour ne pas te croiser, ces heures de guet ou j'esperai que tu ne penetre pas dans ma chambre et ces autres ou au contraire attendai ton retour pour enfin dormir.
 

je te rend le degout de tes sceances de toilettes qui m'ont appris a redouter le microbe et m ont  poussée a me laisser pourrir pour peut etre mourrir vite.
 

je te rend tes cadeaux que tu destinais a d'autres en venant me montrer comment tu pouvais etre genereux ... pour enfin me trainer au puces le dimanche m' acheter par dizaine des vêtement usagés .
 
 
Les trajets d' angoisse vers l' ecole ou je prenais le car sans titre de transport car tu ne voulais pas payer pour ça .... et le malin plaisir d' enfin donner l argent vers le 10 du mois en disant que tu esperais qu 'on avait pas eu d'amande entre temps.
 
 
je te rend tes films pornos et les recits de tes exploits avec des filles a peine plus agées que moi.
 
 
La honte de mon nom que je n 'ai jamais pu prononcer sans avoir la nausée, car il m 'attachait a toi .... et tant d' autres choses que je ne dirais pas .... ICI
 
 
Quelle est lourde cette bague , qu' il est gros ce solitaire ... reprend ta honte , je n ' en veux plus.
 
 
Et les voila les autres toute cette famille , incestueuse , menteuse,voleurs et violeurs...
 
 
Je vous rend a tous la souffrance de ma fille qui ressent au fond d' elle tout ce calvaire ... cela a trop duré, je casse le lien entre moi , elle et vous , je nous libère !
 
 
je vous rend a vous le pere et la mère, gardez les , je n'en ai pas besoin.
 
 
je vois aussi dans un coin l'autre famille celle de mon mari , il a du chemin a  faire pour s'en liberer,moi je n'en veux plus.
 

Et quelques connaissances pseudos amis que se sont servis de ma peine pour arriver a leur fins , se sont abreuvés de ma souffrance pour en faire leur force .
 
 
SERRE MA MAIN NEA serre plus fort et regarde comme ils sont nombreux ceux qui savaient mais qui ne disaient rien, ceux qui ont vu ...
 
 
Il a eu les couleurs , celle du mal , de la douleur , de la souffrance.. trop de mots a écrire mais tous sont la  et vont rejoindre la troupe des masses informes qui  ondulent doucement derrière ce couple : mes parents ... geniteurs par erreur ?
 
 
A present je vous reunis tous dans une bulle enorme , elle a l'air de savon mais je la sais solide, je la vois epaisse et forte.
 
 
Reprenez la cuillère , la bague et les couleurs , je vous offre en plus de ca car j'ai du coeur , tout un bataillon de psy , de docteurs d'infirmières en tout genre , puissent ils vous aider...s'ils en ont e courage.
 
 
Oupsss j'allais oublier de remettre la cuillère avec le gros de son contenue juste devant toi la mere a present je le peux.
 
 
Et je coupe le lien , et j' arrache de mon dos le ruban , les rubans que je nous en un beau noeud magnifique comme je sais les faire ... question d'estethique  surrement :o)...non ce serait trop beau denouons le.
 
 
A vos pied je depose  toutes vos tentatives de destructions , je ne suis plus votre jouet , je suis devenue moi , j'ai reussi a fermer les yeux , et sous les paupières closes ne plus sentir votre presence comme une menace.
 
 
N'en soyez pas heureux , ni honorés , je vous rend juste ce que vous m'avez donné , tout entre a merveille dans la grosse bulle ... a present partez .
 
 
j'assiste de mon siège a cette scene etrange , la bulle s'eleve et s'eloigne dans le ciel de l ecran... il faut que je m assure que je n'ai rien oublié de mettre dans la bulle pour leur dernier voyage.... elle a du mal a partir car je suis en train de tourner tous les details dans m a tête pour m' assurer que rien ne manque ... le rideau se ferme je ne peux plus voir ce qu' il se passe derrière mais j ' imagine qu'elle vole plus haut encore...plus haut....loin ...
 
 
Je suis toujours assise et mon corps , celui que j' aime se lève a son tour pour venir s' assoir sur moi , elle s' infiltre avec souplesse dans mes membres , je ne connais pas cette sensation et j' ai du mal a saisir le sens du geste ...je n' ai pas l' habitude qu' on me pénètre sans forcer ... je n' ai pas le gout de la douceur , juste l' envie jusque la ..
 
 
A present nous ne faisont qu' une moi et moi...comme c' est étrange d' avoir été si longtemps la moitié de sois même  ...
 
 
a cet instant je ne le sais pas , meme si je l'ecris , je suis libre ...
 
 
la bulle vient d'exploser , ils se sont dispersés dans l'immensité du neant , restez y et ne faites plus jamais de mal a personne.
 
 
Le rideau tombe et le petit theatre disparait , perdu a jamais avec tout ce qu' il contenait , il a tout emporté avec lui.
 
 
je veux croire que je suis libre , je le sent ..
 
 
- merci a maeva ..qui par ses petits mot aeclairé une lumière d'espoir.
- a jean pierre pour ses passages pudiques et ses non lectures
- a elferane ou est tu donc poetesse ? merci pour la tendresse virtuelle.
 
 
Aux autres  pour ne pas faire de liste, a ceux qui ont lu et partagé avec moi cette aventure ...
je vous aimes freres de plumes au dela de la poesie il y a les mots et nule rime n'est plus chaude au coeur que le partage ....

eux ou celle qui lisent mon blog savent qu'enfant j'ai subi un  inceste...disons leger de la part de mon cousin qui couchait avec moi lors de vacances et en profitait pour me tripoter....mes parents abusifs et inces-tueurs m'ont elevée comme un animal , objet de plaisir pour eux ...mon enfance oubliée fut peuplée de speudos souvenirs qu'ils ont pris bien soin de m'aider a enfouir.


il a y un mois environ je suis retournée a la source que ce que  j'ai cru etre le peu de joie qui m'avait permis de survivre .... retrouver celle qui pour moi a remplacé cette mere folle et abusive qui me mangeai la vie a cette epoque.
 
 
j'en avais gardé le souvenir heureux d'une femme qui me protegeais , me parlai avec amour , allant meme jusqua m'emmener chez elle quelques fois ....mais tout s'arrete la .
 

voila 37 ans que je cherche au fond de ma tete les parcelles de bonheurs auquelles me raccrocher et auquelles je me bute sans arret...
 
 
j'ai nié bien longtemps que j'avais un probleme , refoulé tres loin mes sceances de torture...comment ne pas avoir honte quand a 8 ans on s'enferme dans les toilettes , pour "jouer" avec le manche  de la balayette...quand les sceances de masturbations n'ont rien d'une quete de plaisir mais un moyen de se punir de n'etre rien , juste on objet que l'on tourne et on retourne dans tous les sens ... quand c'est le seul moyen d'expression que l'on possède pour dire qu'on existe.
 
 
orgasmes douloureux pour enfin exister?
 
 
tout ca pour en arriver a ma dernière experience...
 
 
le psy qui me suit ma proposé a maintes reprises un seance d'hypnose que je n'ai jamais refusé mais toujours repoussé... a notre dernière entrevue , j'ai reussi a me detendre et la ma tete c'est ouverte , non sans mal , deux heures de bagarre contre moi meme , de film qui passe et repasse sous les yeux clos que je refuse depuis toujours de laisser se fermer ...a raconter une fois encore le peu d'images qu'il me reste de cette epoque ou on doit etre insouciants et ou le sexe doit rester un mystere a explorer seul.
 
 
j'ai quatre ans a peine elle m'emporte vers sa maison , une fois de plus...cette femme qui est mon phare qui me sort de l'enfer de ma maison ... nous marchons sur le chemin de gravier et je crois que je suis contente ... quand la porte s'ouvre elle me laisse seule , je suis petite et je ne vois pas grand chose car les volets sont clos ... je suis assise sur ma chaise et j attend bien sagement.
 
 
elle a disparu dans un pièce au fond de la maison et la l'homme arrive, il n'a pas de visage cet homme , il ne me fait pas peur, il parle doucement , mais mon ventre se serre et mon sexe se tend quand je repense a ces gestes oubliés que mon corp ressent.
 
 
je n'en sais pas plus mais mon monde s'ecroule car le chateau que j'avais construit vient de s'effondrer, la seule personne a qui je vouai une confiance aveugle a fait de moi un objet de plaisir pour des hommes inconnus ...       ?
 
 
comment ne pas etre en colère aujourd hui contre ces adultes qui profitent de l'innocence des enfants .... comment regarder mes enfants dans les yeux et leur raconter cette histoire que personne n'aurai oser ecrire dans un livre de conte.
 
 
j'ai honte , mais je suis soulagée quelque part car j'ai vu un peu de lumière, meme si ce que j'ai decouvert n'est pas beau , je peux enfin dire que je suis sortie du deni et que je compte bien me battre pour devenir enfin moi , ne plus dormir d'un oeil , ne plus me mefier de tout et de tous, ne plus compter,aligner,ressasser pour me rassurer que je controle tout.
 
 
une porte c'est ouverte a moi ... merci la vie
 

errière la grille haute ou personne ne pouvait aller il y avait un chemin ... un petit chemin de  gravier  ou moi j 'avais le droit d 'aller.
 

entre midi et deux quand les enfants étaient a la cantine , j 'avais droit moi au lieu d'aller a la cantine de manger chez elle, je n 'ai aucun souvenirs de repas, je revois juste la grande table presque plus haute que moi , je pouvais voir en dessus et pas en dessus.
 

A  mi parcours je regardais vers en haut ... sa main dans la mienne qui m'emmenait chez elle ...
j 'etais heureuse je crois .... j'avais confiance ....
 
 
Au bout de ce chemin , sa maison ...petit bloc de béton caché derrière les arbustes et le grand bâtiment de l 'ecole primaire a l 'abris des regards .
 
 
A l 'entrée une banquette , une grande table en verre et une chaise en plexiglas fumé.
 

je me hissais dessus et attendais bien sage .... elle , elle disparaissait , je ne sais pas ou elle allait , me laissant seule .
 
 
Puis arrivait l 'homme , je n'en avais pas peur, assis sur la banquette , il me parlait , je ne comprenais pas ce qu 'il me disait....je revois mes genoux , mes petites jambes pendantes et au bout mes petits souliers aux lacets toujours défait que l 'homme nouait ou dénouait en me disant des mots inconnus .
 
 
Après .... il fait noir sous mes paupières , le ventre se déchire peut etre ce sera vite passé .... il n'en restera de trace que du passé qui s ' efface.
 
 
Elle qui fut dans mon esprit comme une mère , ma offerte , prétée , vendue peut etre .....j 'étais sa pute ...
 
fragile petite fille de 4 ans qui faisait simplement ce qu'on attendais d'elle.
 
 

e suis un post-it , de ceux qu'on colle pour ne pas oublier , mais qui se decolle pour laisser la place a un autre , j aurais aimé etre une etiquette , mais c'est bien trop dur de rester toujours la  meme sans jamais changer , sans jamais douter ...de rien.
 
 
tous les jours j'ecris et tous les jours des inconnus me disent que je suis belle dedans , que j existe .
 
 
je suis fatiguée de hurler , de dire les choses et de me heurter a cet aveuglement egoiste qui est le tien.
 
 
il n'y a que toi qui n'a jamais lu , pour ne pas savoir ce que tu refuse en bloc.
 
 
et ton refus de voir que tout n 'est pas parfait comme tu le voudrais , comme tu le pretends.
 
 
ce soir je sent mon sang chaud qui coule dans mes veines et c'est dehors que je voudrai qu'il coule pour la première vrai fois me sentir aussi vide de tout ce que j 'ai cru de tout ce que j'ai lu .
 
 
juste une fois m'endormir vraiment sans penser que demain je devrais faire encore semblant.
 
 
tu viens d'ouvrir une fenetre et le vent est entré, un post-it s'envole.
 

a memoire est volage...mais ce que l'on ecrit ne disparrait pas...
 
 
1978 (j'ai dix ans)
 
 
on demenage...meme pas on nous dit ou on va , vous verrez qu'ils disent les vieux !!!

ils ont acheté un appartement dans un quartier éloigné du centre,
et on va meme pas finir l'année ici a l'ecole , je quitte tous mes copains,
je les verrais plus jamais
 
 
adieu isabelle, adieu ma boulette , ma seule amie :o(
 
 
je veux pas partir moi , merdeeeeeeeeeeeeee
 
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elle ma empeché d'emporter mon poupon coco en disant qu'il n'y avait pas de place pour lui dans le camion , adieu coco, mon ami de la nuit.
 

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la nouvelle maison c'est une cité presque finie avec un beau jardin et plein de parking, mais j'ai pas vu d'enfants, ils sont a l'ecole.

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j'ai revu ma cousine  et chouette on va s'ecrire !!!
plein de lettre juste elle et moi en secret...


ma cousine elle est comme moi , sa mère c'est une peau de vache , elle lui colle des torgnoles sans arret, on se ressemble , on se raconte , c'est bien !
 
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cette salope ouvre mes lettres !!! j'en ai marre , elle ma filé des baffes en lisant a haute voix un passage ou béa me demande pourquoi je veux aller en pension ....


et moi comme une conne je reste la je sais pas quoi dire, j'attend juste qu'elle ai fini de me faire chi....les coups je les sent pas
 
 
va y cogne la vieille je les sent pas tes coups je suis deja morte!
 
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c'est la rentrée , l'ecole a l'air sympa, sauf qui a une bande de fille qui a pas arrété de m embeter a la recré, elles aiment pas les nouvelles.
 
elle ont decouvert dans mon cartable le petit sachet bleu ou la vieille met mon gouter, le petit sac bleu (la honte) qui en principe sert a mettre les serviettes hygièniques usagées


pourquoi elle fait ca ? elle me dit qu'elle s'en fiche de ce que pensent les autres , evidement c'est pas elle qui se fait moquer a l'ecole.
 
 
je veux plus de gouter merdeeeeeeeeeee
 
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depuis qu'on est la ils se cognent dessus tout le temps ...
je crois qu'il la trompe la vielle , bien fait !

le probleme c'est qu'apres elle se venge sur moi !!
 
hier je dormais tranquille elle est entré dans la chambre , a soulevé la couverture et ma baffée en me disant que si elle pouvait pas le frapper lui , elle le ferait sur moi, ben tiens c'est nouveau ca !
 
 
super reveil !!!!
 
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on est parti en catastrophe de la maison , voila une semaine qu'on est enfermés chez une de ses copines, meme pas le droit d'ouvrir les volets...pourquoi elle nous emmene dans ses fuites ?
 
retour a la maison , il nous a trouvé , on allait faire des courses , elle a du croire qu'au bout d'une semaine il chercherait plus...j'ai rien vu venir, descente du bus, des pneus qui crissent , attrapée par un bras il ma jeté dans la voiture et retour dans "sa" maison.
 
 
par la fenetre il lui lache : tu finiras clocharde avec un camenbert et un litron de vin .
 
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la vie reprend son cour, il a acheté un pic-up (chaine stereo) et un magnetoscope , a present il nous ramène des films de cul, y en a plein !!!

on a meme le droit de les regarder , j'ai le droit ?

mais ca me gene, surtout qu'une fois il m appelle et me dit:
 
 
- t'as vu , la le pere il lui enfonce une
bombe de laque dans le cul a sa fille ...
 
 
j'ai eu la trouille de ma vie et je suis partie vite vite dans ma chambre, au cas ou il lui reviendrait des idées a celui la !
 
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je dessinerai plus jamais !!! comme j'aime bien faire des dessins de nu , elle me traite de lesbienne, elle a arraché tous mes dessins des murs de ma chambre et a piqué sa crise pour que je la range , le vieux s'y est mis aussi ....ca le fait jubiler , il vide nos armoires par terre et on doit tout reranger.


je m'en fiche de ses habits de merde , de toute manière quand j'arrive a l'ecole je me change , qui a envie de porter des fringues achetées aux puces a des inconnus, culottes et chausette comprise c'est degueulasse!

 
lui il s'achete un costume neuf tous les mois et toutes les semaines une nouvelle chemise pour aller draguer... je le sais il me raconte tout quand je repasse ses belles chemises !
 
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ma tante est venue a la maison  avec bea , j'etais trop contente on est allé voir fabienne ma voisine .


en partant tata ma donné 100 franc.  


Cette salope me les a pris quand la porte c'est fermé sur la famille en me disant qu'on etait nourris et logés ici  et que je pouvais au moins faire ca pour elle !!

 
j'en ai ras le bol de me faire avoir a chaque fois , mais je peux pas le dire ...a qui ?
faire ca ??  en plus du menage du matin au soir et des coups ?

 
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 je la deteste je voudrais qu'elle crève etouffée cette vieille pute !

 
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elle a trouvé mon journal et j'ai eu droit a la rouste de ma vie ...me passer le gout d'ecrire et me faire fermer ma gueule une fois pour toute .
 
 
je voudrai mourrir ....
 
 

omme toute famille qui se respecte on a le sens de l hospitalité , chez nous la porte est grande ouverte aux amis...les leurs , pas les notres bien sur, dailleur la honte est si grande que loin de moi l'idée d'inviter un jour une amie dans cette maison ....maison ou la mere traine a longueur de rale sur le canapé en gemissant et ou le pere viole du regard tout ce qui passe a sa portée et qui a  un gramme de rondeur...
 
 
si par hazard une copine entrait  a la maison....il me susurait par dessus l'épaule
 
 
- elle baise ta copine , tu crois que son mec la tronche ?
- hummm elle a un culllll .
 
 
et en passant pres d'elle : bonjour , tu as de beaux .... yeux !!!
 
 
imaginez la gene qu'une gamine de 13 ou 14 ans peur ressentir quand un homme de 25 ans son ainé lui dit ca ... et moi pétrifiée qui me dépèchait de l'entrainer vers la chambre pour quelle ne soit plus regardée par cet animal lubrique.
 

nous ne restions jamais bien longtemps et je redoutai le moment de la racompagner a la porte...il etait toujours la pret, pres de la porte ;
 
 
- tu as pris ta pilule ma fille ? (horreur)
- enleve ce noir de tes yeux tu as l'air d'une pute !!!
 
 
c'etait un rituel , un petit jeu a lui, bien sadique ... qui m'enfoncait bien profond ces mots jusquau trefond de mon cerveau ou les mots tournaient comme des feuilles mortes en automne ... morte , morte , morte de honte, morte d'etre sa fille , morte a son nom .
 
 
il aimait nous humilier et je pensai a cette époque qu'il ne le faisait pas expres, lui cet amoureux des femmes qui allait jusqua rous raconter ses conquètes d'un soir alors que sa femmes etait dans la pièce a coté ... il nous trainait le samedi soir dans une speudo boite de nuit ou il sadonnait a son sport favori la drague a la poulette,assez jeune de prefence... nous nous cachions dans un pièce atenante au bar en esperant quil ne viendrai pas nous chercher pour danser avec lui ....humiliation.
 
 
Puis a  noel ce grand homme invitait des marins en escale , ces hommes privés de leur familles durant les fetes etaient heureux de trouver une table garnie et de beaux sourires acceuillants....ils nous racontaient leurs voyages et mon pere enchainait avec ses filles...comment nous etions nulles a l'ecole, comment nous etions sales , comment nous laissions trainer partout des culottes pleines de sang quand nous avions nous regles ....tout enregardant bien droit dans les yeux pour que les mots  y entrent et ravagent tout.
 
 
BLANC
 
 
a cette epoque je n'avais meme pas mes règles....
 
 
le repas tournait court pour moi et je laissais les adultes entre eux finir leur agapes.
derrière le mur de briquettes qui séparait ma chambre de la table du salon , j'entendais encore des brides de phrases, et des rires aux eclats...la nuit m'etouffait...vite que noel passe !!!!
 
DES MOTS SOUS LE SAPIN ?
DES MOTS ASSASSINS?
DE TOUTES FACON IL N'Y AVAIT PAS DE SAPIN
 
 

e parle au présent car l’histoire que je raconte est celle de mon hier que j'aurai préféré oublier.


vendredi 4 mars, armée de courage, je décide de reprendre le chemin des écoliers... d'il y a 30 ans, d'il y a hier... d'il y a  si longtemps...


pleine d'espoir , retrouver celle qui dans ma petite enfance fut mon phare , ma mère adoptive...enfin je le croyais.


je l'appellerai :Anne .


il est onze heures j’arrive devant cette école que je reconnais immédiatement, derrière la grille ou j’ai laissé mes souvenir, les fenêtres me regardent, me transpercent de leur regards vitreux qui ont vu tant de choses .


je n,ai même pas a sonner une femme vêtue de rose , s’approche de moi et me demande ce que je fais la ...je lui dis que je "dois" voir la directrice de l' école , et pourquoi ça ? me dit elle...je dois lui parler...


mais mon esprit est loin loin d'elle , je suis sur le petit chemin de gravier qui m’emmène derrière le batiment , au bout de ce chemin sa maison....il y a trente ans elle m’y conduisait  … souvent ? pourquoi ? je n'ai pas de souvenirs....


la porte s'ouvre et je vois la chaise , cette chaise de plexi fumée qui me fascinait...
pourquoi le reste de la piece n'existe pas , pourquoi n'a telle pas de visage cette femme aux cheveux longs qui m'emporte vers chez elle ... cette femme que j’aime , que j'aime ???,


la femme en rose insiste pour savoir ce que je veux et me sort de mon voyage derrière l’ ecole... je lui dis que je veux juste savoir le nom de l’ancienne directrice de la maternelle , je voudrais juste la retrouver  !!!!


cette femme me regarde comme si j étais un extra terrestre , nous sommes dans la 4 emme dimension , voila quelle me dit de partir , qu elle ne veut plus entendre parler de cette femme qui était "bizarre", qui fesait des choses etranges….


-dites moi au moins ou elle est , comment elle s appelle !!!


rien, je n'obtiens rien ...mais je n'en reste pas la , a 11h 20 l'école ouvre pour laisser partir les enfants qui ne mangent pas a la cantine et la je pourrais entrer ...


11 h 20 je suis intimidée; je m'avance vers le couloir de cette école ,je reconnais les lieux , tant de temps après , les choses ont changé , mais tout est la , je vois tout... la directrice me demande ce que je veux , je lui dis que je préfère attendre que les enfants soient partis pour lui parler , ok pas de problèmes.


je regarde autour de moi et je vois ...tous ces enfants souriants, si petits , innocents...et
la je pleure , je pleure parce que mon esprit se bat contre des images qui se cachent derrière un épais voile opaque ... une voix me dit de fuir mais je me force à rester.


quand vient mon tour ne  retrouve un peu mon calme et apprend que l actuelle directrice n'a pas le droit de me donner le nom de mon ancienne maîtresse... qu on me dise au moins ou je dois m adresser....elle ne comprend pas , je lui dis les mots , les mots qui font peur, inceste , viol , pédophilie, comprendre , souvenirs...mais ils restent dans ma tête , je ne m entent pas les dire ...mais je l'entend elle qui me dit:


il y a un secret qu'il vaut mieux laisser la ou ils sont.....un coup de poignard dans mon cœur, bien au fond, juste a coté du trou béant qui existe déjà depuis si longtemps ..
je n'en dirais pas plus , je n 'en saurai pas plus.


J ai juste compris qu'il y a des choses que je ne dois pas savoir, compris que ma mere ma menti il y a une dizaine d'années quand je lui ai dit que j'aimerais revoir Anne , elle ma répondu , ha bon tu n est pas au courant ? elle est morte il y a quelques années !!


a ce moment la je me suis dit tant pis ...c'est trop tard pour savoir...


Mais dans ma tête depuis trois mois je me disais que je devais aller voir par moi-même, elle ma si souvent menti cette mer, pour servir ses inter rets, j'irais donc voir par moi-même... j 'y suis allé et je n'ai pas trouvé ce que je cherchais... ce que j'y ai trouvé à  ouvert une autre  porte que je ne soupçonnai même pas, d'autres questions, d'autres recherches a faire pour enfin me trouver !


le plus triste dans tout ça c'est la réaction de cette enseignante...


"il y a des secret qu'il vaut mieux laisser la ou ils sont"

 
des mots plus durs qu'une lame .....

fermez les yeux petits enfants ,
oubliez la douleur du corps ,
enfouissez bien profond votre peine et laissez vous ronger....


j'enrage d'impuissance !!

envoler...de cette bulle  ou y rester...garder mes secrets et ne plus avoir l 'air...
l 'air de quoi ?
 
de respirer ou de me taire ?

u peux continuer à vivre dans ta bulle ????

e viens vous dire que je suis morte, il n'y aura pas d'enterrement ,mon corp lui est toujours la !!
il s'accroche a la vie et me fait bien sentir a chaques instant qu'il n'aime pas ce que je suis devenue..ce que je lui fais subir..
il n'aime pas le neant , il refuse le rien.
pourtant je suis bien morte mais il ne le sent pas !!!!
je retrouve aujourd hui les saveurs de l'adolescence ....intant ou l'on se perd ou l'on crois
que la terre entière nous en veut ,que personnes ne nous aimes ...et que l'on veut mourir.
mourir pour ne plus souffrir , ne plus exister au yeux des autres .
et le jour ou ca arrive c est le "moi" qui se meurt et le corps qui reste bien cruelle mort qui m'empeche de quitter ce monde. qui m'oblige a errer entre deux etats ..
tout m'echappe et glisse..lamentez vous...
 
dites a vos corps que vous les aimez pour qu'ils ne vous refusent pas.

dites a vos main de carresser vos pensées pour que vous ne mouriez pas , ne vous laissez pas glisser...echapper..

appliquez a la lettre les conseils de ceux qui vous conseillent et laissez leur croire que vous etes encore la .

votre mort leur echappe car elle leur fait peur...

octroyez vous la pensées positive ...pour que leur monde soit beau a vos yeux.

je ne sais pas faire ca ...alors je reste morte ,vous ne l'avez pas remarqué jusque la !
enfin tout ca pour vous dire que je ne suis plus ... ne cherchez plus mes sourires , ils se sont perdus...

tout n'est qu'illusion.

l est des mots...qui parlent ,disent,expriment.....
des mots qui chantent,dansent et guerissent...
Les  mots  doux  tendres  ,pâles et bleues.....
Les mots amours suaves,ivresses,sensibles et roses.....